Смешные истории ремонта: и так сойдет

Про хитрожопых водил

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

Самые смешные случаи из жизни

Из-за усталости уснул в маршрутке.
Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо.
Дальше диалог:
— Что, уже конечная?
Нет.
— А зачем вы тогда разбудили меня?
Я испугалась и подумала, что вы умерли.
Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.

Шла по улице, навстречу парень с собакой.
Собака большая, красивая и лохматая. Шикарная в общем собака.
Поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю его пса. Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
— Нет, а я что — некрасивый что ли?

Рассказывала подружка.
Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму — в Оренбургской области разводят этих птичек.
Пернатых нужно было кормить, но есть одно но.
Если что-то ниже страуса, то «гордый птиц» в момент надает ему поджопников своей ногой. Работники придумали выход.
Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд.
Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток.
Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные

Муж, это все что остается от мужчины после брака.

Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!

Жена говорит мужу.
Знаешь дорогой, за всю мою жизнь.
— У меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты, собственно и первого то не знаешь.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Пап, а инопланетяне есть?
— Нет сынок, это фантастика.
Пап, а снежный человек есть?
— Нет сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да сынок, это фантастика!

И так сойдёт.

Тот самый пост, который доказывает, что адекватных строителей днём с огнём не сыщешь. Свежая порция строительного ада.

Зебра с препятствиями.

Рулонный газон. внимание! Уложен травой вниз

Креативная мысль реализована.

Начальник, всё правильно сделали?

Когда просил длинную розетку

Грамотный монтаж радиаторов.

Ну ведь работает.

Чтобы не болталась

И так сойдёт! – однажды решил «экспериментатор».

Когда ты электрик от бога!

Лучше воспользуюсь лестницей

Это уже не просто решение, а философия.

Выход на уровне третьего этажа?

Когда ты в душе реставратор

Чтобы не забывали, что живут в России

№ 2

Всё правильно сделали. Очень удобно

Хорошо, когда под рукой есть скотч

Колхозника можно вывести из колхоза, но.

Другая невероятная хрень, которая всё же появилась благодаря мастерам

А это просто евро-ковровый ремонт.

Японцы бы заплакали при виде такого

Если есть кабельная стяжка, то не нужна даже синяя изолента

Кстати, знаете зачем придумали дверные петли?

Почему бы и. да

  • 11
  • 25
  • 4
  • 1
  • 1
  • 4

Наталия, ты о чём?

Реальный бред некоторых “изобретений”! Не сразу и сообразишь КАК ТАКОЕ МОГЛО В ГОЛОВУ ПРИДТИ.

Рулонный газон. внимание! Уложен травой вниз

Смешные истории ремонта: и так сойдет

  • Авторизация
  • Регистрация

Женился знакомый. После свадьбы они пришли в гости к его друзьям знакомиться, и кто-то ее спрашивает, не разочаровалась ли она в чем-либо после свадьбы.

Естественно, в медовый месяц она, вся такая влюбленная, воркует, мол, он такой хороший, как можно в нем разочароваться? Единственное, в чем разочаровалась, это в фамилии, добавляет она.

– Как это? – спрашивают ее.
– Я всегда мечтала выйти замуж и поменять фамилию, доставало постоянно по буквам во всех конторах диктовать фамилию. Га-П-Т-Р-ахманова. И то умудрялись ошибки делать.
_ И?
– А сейчас я Ш-Т-Р-У-М-П-Ф!

Дело давнее, 2001 года.

Сдавали экзамен по сопромату. Предмет весьма непростой, но нам очень повезло с преподавателем. Очень старый, уже далеко за семьдесят, а может и за восемьдесят. Ранее преподавал в московском ВУЗе, а тут, на старости лет, занесла его судьба в наши окраины. Предмет он свой разжевывал нам просто на ура. Итак, начинается экзамен, все взяли билеты, сидим, готовимся. Преподаватель видит немую тоску в глазах абсолютного большинства студентов и говорит:
– Ребята, я хоть человек и старый, а все же не могу избавиться от привычки курить. Две сигареты в день, днем и вечером. Так вот, я сейчас пойду покурить. Мне на первый этаж спуститься долго – я же старый, это десять минут. Покурить и вернуться – еще пятнадцать. НО! Чтобы когда я вернулся, на столах ничего лишнего не было!
Ушел. А так как в сопромате хоть мало-мальски только двое в группе разбирались, я и Женька Осокин, то тут же, нам ботанам, прилетели почти все билеты одногрупников. Итак, фигачим мы с Женькой по полной программе, чтобы хоть в общих чертах что то своим сообщить, на время не смотрим и тут… распахивается дверь, заходит преподаватель.
– Ну я же говорил, – смотрит с укоризной на нас с Женькой, – Вон из кабинета!
Выходим горестно головы повесив, ждем. Зачетки у него на столе остались. Грустим. Прикидываем, как пойдем на пересдачу, да и вообще – настроение поганенькое. Тут выходит препод, отдает нам зачетки.
– А когда на пересдачу?
– Зачем?
– Ну…
– Так у вас уже отлично. У обоих.
– А… как?
– Ну раз все билеты у вас, значит знаете, что мне вас пытать.

Читайте также:  Плюсы и минусы полистиролбетона, сферы применения, отзывы

Сегодня ходил в больницу, делал укол от столбняка. Фуганул себе в руку грязной железякой, глубоко. Ну и, как бы, надо.

Врач, пока смотрел руку и делал укол, рассказал:
– Приходил недавно мужик, тоже столбняк делать. Лет пятьдесят. Одноглазый. Одна нога – протез до колена. На второй ноге нет пальцев. Одна рука после перелома кривая, на второй не хватает пальца. Показания к прививке: упал, напоролся на стекло.
Спрашиваю: когда последний раз столбняк делал?
Говорит, что никогда, в первый раз пришёл.
– Почему?
– Да. не люблю уколы.
– А что же вы тогда сейчас пришли?
– Старый стал, начал смерти бояться.

Как-то мы с первым мужем приехали в Москву на Черкизовский рынок. Тогда все малообеспеченные граждане России туда гоняли. Мне нужна была дублёнка. Не натуральная, конечно, финансы бы не позволили.
Идём, приценяемся. Понравилась одна. Белоснежная, длинная, в пол.
– Сколько? – спрашиваю.
– 27к.
Дорого за искусственную. Идём дальше, вижу симпатичную рыжую. Меряю, нравится, ценник 5к. Пока думаю, подбегает тот продавец и спрашивает, за сколько мы его белую хотим. Продавец рыжей его отгоняет.

В итоге они между собой там покричали, кто больше скинет, а мы ушли с двумя дубленками: белую взяли что-то около 3к, а рыжую и вовсе за 1,5. Даже торговаться не пришлось.

Ходила зубик удалять.

А хирург этот (лет 35-40 крепкий такой, симпатичный) еще и специализируется на вставлении имплантов. Сделал мне укол обезболивающий и вышел в предбанник. Стоит консультирует там клиентку. Тётечка-медсестра возле меня крутится. Я сижу жду пока подействует и мотаю на ус информацию про импланты.

Пришел обратно и буквально одним движением мой зуб – чпок! и всё! Больно не было – я вообще даже не ощутила, что он к чему-то во рту прикоснулся.
Ну, естественно, вся такая благодарная решила сказать ему комплимент и произнесла:

“ну, доктор , если вы также прекрасно вставляете, как и вынимаете, то я- ваша клиентка!”

. после секундного замешательства все присутствующие дружно заржали.
а доктор сказал, что таких изысканных комплиментов ему еще не делали

“Наша студенческая среда была хороша тем, что никто никому особо не завидовал.

Разве что местные завидовали общажным – те могли бухать неделями без надзора родителей,

а общажные завидовали местным – те могли кушать три раза в день”.

– Как это? – спрашивают ее.
– Я всегда мечтала выйти замуж и поменять фамилию, доставало постоянно по буквам во всех конторах диктовать фамилию. Га-П-Т-Р-ахманова. И то умудрялись ошибки делать.
_ И?
– А сейчас я Ш-Т-Р-У-М-П-Ф!

Все смешное, сюда (анекдоты, смешные истории, приколы, фотоприколы и т.д.)!)))))!

В принципе, по-моему, все понятно. Ну что, посмеемся?:)))))))))))

Смешные анекдоты про строителей (30 штук)

Megapozitiv.com специально ко Дню Строителей подготовил для своих читателей огромную и смешную подборку улётных анекдотов про строителей! Всех причастных с праздником! Хотя, каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем, или как минимум занимался ремонтом дома, квартиры или чего-то еще! Поехали.

Megapozitiv.com специально ко Дню Строителей подготовил для своих читателей огромную и смешную подборку улётных анекдотов про строителей! Всех причастных с праздником! Хотя, каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем, или как минимум занимался ремонтом дома, квартиры или чего-то еще! Поехали.

Анекдоты из жизни людей самые ржачные со смыслом

С борник самых остроумных и интересных анекдотов про людей — очень ржачных. Анекдоты и смешные истории из жизни для поднятия настроения.

Доктор.
Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
А сегодня финал.

Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.

Выпивают два приятеля алкоголика.
Один спрашивает:
— Вась, ты с моей женой спал?
Не! Что ты!
— Что! Брезгуешь, гад?!

Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да эбись ты в рот.

На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Или даже в лизинг!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
— Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
— Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
— Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи,
К которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка:
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
Парень:
— Могу.
И дуб?
— И дуб могу.
А сосну?
— А соснёшь, так я тут всё переломаю.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

Трахаются два гомика в кустах ночью.
Один другому говорит:
— Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
Ну спасибо!
— А ты с какой улицы?
Строителей!
— Блин и я! А с какого дома?
45!
— И я тоже! А подъезд какой?
3!
— Прикинь и я тоже! А квартира какая?
23!
— Папа?
Эдик?

C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Пятеро.
Лучше за асфальтируйте!

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

На улице лежит мужик.
Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А домa небось женa, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите скорую!
Француженка:
— Чей мужчинa? Ничей?! Такси, такси!

Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!

Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
Пошли.
А если откажут?
— Ну, это не беда!
Беда будет, если согласятся

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
Нет.
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Читайте также:  Проект двухэтажного дома с просторной террасой — N15 - Проекты домов, посмотреть проект, купить проект дома

Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!

Hа экзамене по истории.
Учитель.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
Ученик.
Лучше один сложный.
— Хорошо.
Где появился первый человек?
— В Воронеже.
Это почему же?
— А это уже второй сложный вопрос!

Пришла в больницу девушка проведать парня.
Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
Рада познакомиться, дочка.
— Я его мама.

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Парень интересуется у девушки:
— У тебя машина есть?
Есть.
— Дашь мне вечером?
Дам.
А про машину зачем спрашивал?

Приходит мужик к адвокату на прием,
Спрашивает:
Вы можете вести мое дело?
— В принципе могу.
А в чем вас обвиняют?
— В подделке денег!
Да, возьмусь пожалуй.
— Вот и хорошо!
Плачу наличными!

После работы жена идет домой.
У подъезда стоит машина мужа.
Она думает.
— О, драгоценный уже дома, а почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет.
— Точно дома!
Заходит в ванную.
Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку и нежно берет его за хозяйство.
Улыбаясь выходит из ванной и идет на кухню.
На кухне сидит муж и пьет чай.
— Ты что здесь делаешь?
Чай пью.
— А в душе кто?
Папа в гости приехал.

Разговор двух приятелей.
Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
С кем?
— С женой.

К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак!
Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Пять!
— И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
— С остальными значит справился?
Нет, остальные я решить не успел.

Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

Вовочка делает скворечник.
К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Скворечник.
— А почему он без дырки?
Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.

Если женщина ничего не умеет.
— То она идет работать пр0ституткой.
Если мужчина ничего не умеет.
— Он идет работать охранником.
А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.

Жена с любовником, муж звонит в дверь.
Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
Я слышу тебя, дочь моя!
Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника как не бывало.
Разборок с мужем не было.
Живут они пять лет в любви и счастье.
Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия.
Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть.
Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи!
И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных?
Да я вас, бл@дей пять лет всех вместе собирал!

C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!

Смешные истории

АдвокатыАзартные игрыАнглийский юмор
Армяне и КоАфоризмы, смешные фразыВинни Пух
ВоенныеВстретились Русский, Немец и. Дети
ЖивотныеЗлободневноКомпьютерные
Короткие анекдотыЛюбовь зла. Милиция, Гаи.
МолодежьМолодоженыМуж vs Любовник
Надписи на стенахНаркоманы и пьяницыО, женщины
ПенсионерыПетька и Василий ИвановичПолитика
Поручик РжевскийПошлые анекдотыПрикольные истории
Прикольные объявленияПрикольные частушкиПро блондинок
Про ВовочкуПро врачейПро голубых
Про евреевПро мужчинПро новых русских
Про СталкеровПро ХохловПро чукчу
Про ШтирлицаРазные анекдотыРелигия
Рыбаки и охотникиСтудентыТелефонные приколы
ТещаТри богатыряФорекс, трейдеры, финансы.
Цитаты РунетаЧерный юморШерлок Холмс и Д.Ватсон

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье.
У моего знакомого кто-то украл белье с веревки и остались на ней только его рубашки.
Рассказывая об этом, он закончил слегка недоумевая:
– Я считал, что у меня модные рубашки.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Сегодня на улице подходит цыганка:” ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу. ”
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: ” стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь”
Цыганка, охренев: “а где ты завтра в два будешь?”
Я, протягивая ладонь:” а посмотри по руке”

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз.
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
– Ни х#ра себе капитошка.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одномy из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Читайте также:  Самодельная стойка для дрели из фотоувеличителя

Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее – печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому “

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете. В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Дело было в мединституте.
Выпили мы перед занятием пивка. Довольно-таки много. Ну и конечно, само собой, забили на учебу.
Hа занятии вызывает препод нашего комсорга (тогда еще были такие ) А он 2 метра ростом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на тему “Оплодотворение”.
Поднялся комсорг наш со стула, грустно потупился, потюкал парту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом произнес:
“Я сегодня к оплодотворению не готов.

Сегодня на улице подходит цыганка:” ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу. ”
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: ” стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь”
Цыганка, охренев: “а где ты завтра в два будешь?”
Я, протягивая ладонь:” а посмотри по руке”

Изящество и хрупкость керамики

Керамический вид смесителей обладает повышенной хрупкостью. Как и в предыдущем случае, такие приборы оснащены только отдельными элементами из керамики. Они играют больше декоративную роль и не влияют на качество изделия. Но уход за ними требуется более тщательный, ровно так же, как и осторожность при эксплуатации.

Тактильные ощущения при касании керамических изделий оставляют только приятные ощущения — идеальная гладкость, лоск и чистота форм являются главными достоинствами таких изделий.


Изделия из легированной стали тоже обладают эффектным дизайном, но в процессе эксплуатации им свойственно загрязняться. Следствием использования воды жесткого состава с примесями становятся поломки. Технология обработки материала более сложная, поэтому и цена будет дороже.

Особенности разных механизмов переключения

Это то, что перенаправляет подачу воды с крана в душ и обратно. Их существует целых шесть видов.

Эксцентриковый — это банальная ручка, которая при повороте открывает и закрывает тот или иной разъём. Она действует исключительно механически и прямо-таки радует своей ценой и универсальностью, поскольку подходит для любого смесителя, даже ультранавороченного, лишь бы совпадали размеры деталей. Но, конечно, имеет он и свои минусы: соединения со временем расшатываются, а прокладки изнашиваются и требуют замены.

Картриджный — это тоже ручка, но работающая по другому принципу. Не буду вникать в неинтересные технические детали, главное — она более долговечна, чем предыдущий вариант. Однако эксцентриковый имеет преимущество в том, что при поломке его можно починить, а вот картриджный придётся только заменять полностью.

С шаровым дивертором. Ещё более надёжен, чем предыдущий, но и тут больше проблем при починке. Спасает только замена всего запорного устройства.

С пробковым дивертором. Принцип действия у него тот же, что у эксцентрикового, а вот выглядит он иначе — это такой колпачок над краном, который нужно либо вытягивать вверх, либо нажимать, чтобы он опускался. Теоретически его можно ремонтировать, но проблема в том, что для него практически невозможно найти детали.

Кнопочный механизм. Внешне не отличается от предыдущего, но имеет одну полезную функцию: он автоматически переключается с душа обратно на кран после выключения воды.

С шаровым дивертором. Ещё более надёжен, чем предыдущий, но и тут больше проблем при починке. Спасает только замена всего запорного устройства.

№6. Выбор смесителя для биде

Такое сантехническое устройство, как биде, только начинает покорять отечественные ванные комнаты и непременно находит место в просторных уборных. Внешне смесители для биде можно перепутать с аналогичными устройствами для раковины или ванны, но все же они имеют одно существенное отличие. Так, на таких устройствах есть встроенный аэратор, который позволяет направлять струю воды в необходимую сторону. Также смесители для биде в комплекте могут иметь несколько сменных насадок, благодаря чему функциональность смесителя резко возрастает.

Сегодня также большой популярностью пользуются смесители с гигиеническим душем, так как их можно использовать с унитазом, превращая его во многофункциональное устройство и не занимая при этом пространство – актуально для небольших ванны комнат.

Выбрав оптимальный вариант, далее при выборе необходимо следовать описанным выше правилам. Нужно выбрать вариант управления смесителем, материал изготовления, способ монтажа. Старайтесь, чтобы все смесители в ванной комнате гармонировали между собой.

Сегодня на рынке сантехники вообще и смесителей в частности хорошо себя зарекомендовали итальянские и немецкие производители. Следом за ними идут французские, швейцарские, испанские, шведские, американские и отечественные. Кроме того, широко представлены на отечественном рынке и китайские производители, многие из которых предлагают дешевый и не очень качественный товар. Выбирая сантехнику, лучше много раз подумать, а удастся ли сэкономить при покупке чуть более дешевой, но некачественной продукции, ведь она может скоро поломаться, а гарантии на нее производители не дают, в отличие от известных фирм с более дорогой продукцией.

Рычажные

Рычажная разновидность остается наиболее распространенной благодаря удобству. На кране может быть единый рычаг либо два вентиля. Конструкция состоит из двух пластин, одна из которых остается подвижной.


Сантехника из цинкового сплава реализуется по доступным ценам и представлена в разных вариациях. Срок службы данной разновидности меньше, чем у металлических изделий.

Покрытие

Как уже указывалось, бронзовые изделия обычно не прячут под каким-либо декором. При этом металл может быть отполированным с зеркальным блеском или матовым. Во втором случае со временем он покрывается благородной зеленоватой патиной.

А вот краны из латуни и нержавейки довольно часто имеют покрытие. Оно бывает:

  • хромированным – зеркальное или матовое, серебристого цвета или с оттенком, маскирующим металл под другой материал, например, золото;
  • эмалированным – полимерный слой, позволяющий замаскировать смеситель под керамический, придать ему фактуру камня или просто цветное напыление (на фото).

Учтите, что любое покрытие рано или поздно сотрется и наружу покажется “истинная сущность”. Поэтому если вы выбираете изделия с напылением, то избегайте чистки абразивными средствами и будьте готовы к тому, что рано или поздно внешний слой все равно начнет стираться.

Эмалевые приборы, ко всему прочему, нельзя подвергать механическим ударам, иначе эмаль покроется трещинами и отколется.


Особое внимание обратите на эти две модели.

Виды креплений

Чаще всего систему крепят на стену — это традиционный вариант и самый надежный. Однако не единственный.

Существуют также врезные конструкции, который устанавливаются прямо в корпус ванны. Разумеется, в таком случае о совмещении с раковиной придётся забыть. Да и на ванне нужно делать специальные отверстия, если они не предусмотрены производителем.

Похожий на настенный вариант, однако более современный — крепление в стену. Снаружи остается только небольшой эстетичный излив, панель управления и лейка, а все «внутренности» спрятаны в стене. В этом главный минус: в случае поломки придётся рушить стену.

Дизайнерский приём — установка системы на полу. Это сложно и дорого, но выглядит очень эффектно.

Нержавеющая сталь прочная и надежная, стоит недорого. Латунь — это стиль, длительный срок службы и термоустойчивость. Но и стоимость таких моделей выше. Популярным керамическим изделиям не страшны удары и сколы.

Добавить комментарий