Сборка кухни своими руками: -инструкция как собрать самому, схема установки и порядок как правильно

Стяжка короба

С этой целью могут использоваться шурупы, имеющие потайную головку с внутренним шестигранником, или мебельные уголки. Вставьте и неплотно закрутите все винты крепежа. Убедитесь в отсутствии перекоса и произведите окончательную стяжку.


К СВЕДЕНИЮ! Чтобы не повредить собирайте их в положении, когда отверстия находятся в плоскости перпендикулярной поверхности сборочного места.

Установка верхних шкафов

Они должны надежно и качественного прикрепляться к стене помещения. При этом применять мебель для кухни по ее назначению не составит труда. Этот процесс делится на последовательные этапы:

  • первоначально отмечаются места крепления всех шкафчиков, для чего от пола откладывается оптимальная высота, определяющая расстояние от него до нижней полки шкафа;
  • при процессе выбора оптимальной высоты учитывается рост человека, выступающего в качестве постоянного пользователя кухни;
  • также заранее определяется высота столешницы, чтобы от нее до верхнего шкафа оставалось расстояние, не меньше 0,6 м;
  • от нанесенных отметок откладываются линии, показывающие на места расположения будущих крепежей, причем уровнем следует удостовериться в том, что линия является идеально ровной;
  • выбирается способ навешивания, для чего могут использоваться стандартные монтажные петли, а также рейка, оснащенная специальными крючками для фиксации шкафов;
  • для петель в стенах перфоратором делаются отверстия, а в них вставляются крепежи;
  • на полученные крепления подвешивают шкафы, после чего они тщательно выравниваются, что позволит правильно определить место нахождения второго крепежа.

Если планируется через верхний шкаф прокладывать какие-либо трубопроводы, то для них в задней стенке непременно заблаговременно делаются соответствующие отверстия лобзиком.

  • монтаж первой тумбы начинается с угла помещения;
  • правильно регулируются ножки каждой тумбы, чтобы не было перекосов;
  • выставляются в ряд все шкафы;
  • соседние элементы стягиваются друг с другом с помощью струбцины, а после используется мебельная стяжка.

Собираем кухонный гарнитур своими руками: практические советы

Кухонный гарнитур состоит из множества элементов – навесных и напольных шкафов, тумб, полок, пеналов и прочего. Однако все детали мебельного ансамбля стандартизированы, и на деле сборка кухонного гарнитура не так уж и сложна. Многие владельцы предпочитают монтировать мебель самостоятельно.


Кухонный гарнитур состоит из множества элементов – навесных и напольных шкафов, тумб, полок, пеналов и прочего. Однако все детали мебельного ансамбля стандартизированы, и на деле сборка кухонного гарнитура не так уж и сложна. Многие владельцы предпочитают монтировать мебель самостоятельно.

Крепление дверок

И вот, сборка кухонного гарнитура почти завершена. Осталось навесить дверцы:

  • Теперь можно повесить дверцы на шкафы. Для этого закрепите петли саморезами в круглые углубления на фасаде.
  • Наденьте дверцу на крестообразные пластины, которые вы прикручивали в самом начале, и затяните болты.
  • Затем закройте дверцу и проверьте её положение. Подрегулируйте её по горизонтали и вертикали с помощью двух болтов на механизме

  • Отступите от столешницы и сделайте отметку на стенах. От нее отступите вверх на высоту шкафов, и прочертите линию их крепления;
  • Пробурите отверстия и закрепите шину. На неё вы повесите регулируемые подвесы. Крепление к стене на анкеры более надежное, чем на дюбель-гвозди;
  • Подвесьте шкаф на шину, зацепив за нее крючки. Чтобы шкаф висел ровно и вплотную к стене, подрегулируйте 2 болта на подвесах, закрутив или ослабив;
  • Начинайте установку с угла. Если стена неровная или имеет угол меньше 90 градусов, то потребуется закрепить фальш-панель, чтобы скрыть щель;
  • После установки если нужно скрепите шкафы стяжками;

Нижних шкафчиков кухонного гарнитура

В первую очередь собирают каркас, он состоит из 4 досок. Соединяют боковые стенки с верхней частью, а затем с нижней. Для этого используют саморезы, причем их вкручивают не полностью, чтобы каркас был гибким.

Ровность напольных шкафов выверяют строительным уровнем, проверяют градусы углов у созданной фигуры. После этого саморезы ввинчивают до упора.

Кроме создания каркаса, процесс сборки кухонной мебели подразумевает фиксацию полок. Их количество зависит от нужд владельца квартиры. Когда полки установлены, можно повесить дверцы.


Кроме создания каркаса, процесс сборки кухонной мебели подразумевает фиксацию полок. Их количество зависит от нужд владельца квартиры. Когда полки установлены, можно повесить дверцы.

Пошаговая инструкция, как спроектировать и установить кухонный гарнитур в кухне 6 кв.м

  • Цена гарнитура: 1270$
  • Площадь: 6 кв.м
  • Планировка: Угловая
  • Цвет мебели: Белая
  • Фасады: Пластик
  • Стиль: Современный
  • Объединение: —
  • Пол: Плитка
  • Фартук: Плитка
  • Потолок: —

Ваш репост изменит интернет 🙂

В общем надо было что-то с этим делать, и я решил перенести стиралку в другой конец комнаты и поместить её между газовой плитой и стеной у окна. По предварительно снятым замерам всё выходило «тютелька в тютельку»: ширина шкафчика, который надо было изъять, равна 40 см, машинки – 40 см. Однако в процессе демонтажа шкафа у стыка пола и стены показалась труба отопления, которая мешала установить стиралку в нишу, и если деревянный шкафчик легко подрезается, то с машинкой, естественно ничего не поделаешь. Пришлось наспех сооружать небольшой пьедестал (на высоту трубы) и установить на него машинку, но уже тогда всё было предельно ясно – пришло время ремонтироваться.

Как оказалось впоследствии, машинка не только запустила этот неизбежный процесс, но и стала, пожалуй, главным элементом, который повлиял на проектирование и выбор дизайна будущей кухни.

В общем из того, что предполагалось забрать со старой кухни и перенести в новую оставались лишь микроволновка и упомянутая в прологе стиральная машинка.

Инструкция по сборке кухни

Кухонная мебель с цеха или фабрики приходит в разобранном состоянии. Можно доверить сборку специалистам, но сделать лучше хозяина мало кто способен. Только те, которые работают «как для себя», а такие встречаются крайне редко. Потому собрать кухонный гарнитур многие предпочитают самостоятельно. Это займет приличное количество времени, но качество будет на высоте.

  • Шуруповерт или набор отверток.
  • Дрель со сверлами разного диаметра.
  • Если стены бетонные или кирпичные нужен перфоратор — сверлить отверстия под крепеж верхних шкафов.
  • Может потребоваться ножовка или электролобзик.
  • Шестигранный ключ — под крепеж (может идти в наборе).
  • Молоток, линейка, угольник, пузырьковый уровень.

Этапы сборки кухонной мебели, нюансы размещения гарнитура

Значительная часть производителей мебели выпускают свою продукцию в разобранном виде. Это снижает расходы на доставку, способствует сохранности упакованных деталей. Если мягкую мебель покупателю привезут в собранном виде, то корпусные шкафы, скорее всего, придется получать отдельными деталями, сопровождаемыми инструкцией. Самостоятельная сборка кухонной мебели – это способ сэкономить и возможность проявить свои умения. Можно сразу в магазине заказать сборку, но это дорого, так как стоимость услуги иногда доходит до 10% от общей цены комплекта в зависимости от количества предметов. С этим можно справиться самостоятельно при наличии минимальных навыков работы с инструментами.

  1. Подготовительный этап
  2. Необходимые инструменты
  3. Инструкция по сборке
  4. Навесные шкафы
  5. Нижние тумбы
  6. Выдвижные ящики
  7. Монтаж элементов и дополнительные рекомендации
  8. Видео


Если кухня собирается своими руками, то прежде чем приступать к сборочным работам, необходимо провести подготовку площади, освободить ее от старой мебели, проверить розетки, вымыть, высушить стены и полы, которые впоследствии окажутся за шкафами. Первичный подготовительный этап начинается еще до того, как будет приобретен мебельный гарнитур для кухни. На этой стадии производится планирование расстановки:

Сборка модульной кухни: пошаговая инструкция

Мы поэтапно распишем последовательность действий и расскажем, на какие нюансы обратить внимание на той или иной стадии работы. Наша инструкция носит условный характер. У некоторых мастеров свое видение этапов сборки: все зависит от опыта и предпочтений. Мы предлагаем самый распространенный вариант.

К каждому модулю производитель прикладывает иллюстрированную инструкцию и необходимые крепежные детали. Из рисунков понятна последовательность сборки. У каждого типа модуля она своя, поэтому нет смысла описывать, как собирать каждый ящик. Однако отдельные аспекты важно учесть:

17 раз, когда горе-строители махнули рукой и сказали: “И так сойдет!”

Глядя на некоторые строительные решения, невольно приходишь в недоумение… Колонны посреди кухни, кривые окна, лестничные пролеты, ведущие в тупик, нависающие над окнами части конструкций – лишь неполный список того, что мы хотим вам сегодня показать. Смотришь на это все и думаешь, как это вообще строилось? Похоже, мир никогда об этом не узнает… Возможно, перед тем, как приняться за дело, горе-строителям стоило еще разок заглянуть в план проекта, чтобы у нас было меньше поводов посмеяться над результатами.

1.Так и было задумано…

2. Прекрасный вид из окна

3. Лестница в никуда

4. И как хотите!

5. От меньшего к большему

6. Разве кому-то будет мешать?

7. Что здесь вообще происходит?

8. Чтобы не как у всех!

9. Не спрашивайте

10. Я строитель, я так вижу!

11. Ну очень “удачный” выбор плитки…

12. Это не дверь кривая, это картина неправильная

13. Внезапно

14. Ах вот вы где!

15. С заботой о каждом…

16. Присаживайтесь, не стесняйтесь!

17. Кажется, пришли…

А вы сталкивались с похожими недочетами строителей в реальной жизни? Поделитесь с нами в комментариях, пока мы готовим для вас вторую часть!

Не забывайте следить за нашими статьями в социальных сетях: Facebook, Vkontakte, OK

8. Чтобы не как у всех!

Анекдоты про ремонт

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Жена:
– Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные окна! . .
Заменили.
– Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
– А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: “Шестнадцать”.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам чё, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
– И у нас столько же осталось.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле “Hi-tech”. В итоге получилось в стиле “Хай так”.
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
– вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
– Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
– Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
– Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. – Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
– Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
– Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
– Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока только одну!
– Это же отлично! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
– Вася, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу.
***
Маляр говорит ученику:
– иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
– Сынок, чего грустный?
– А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
– Взялась, и что ?
– Значит, не фаза.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
– Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
– Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
– А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
– Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
– Hy-с, на что жалyетесь?
– Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда. такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
– Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои – главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря. .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
– Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
– А он?
– В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
– то есть бежевый?
– нет такой как в кофе когда в нем много молока
– эт и есть бежевый!
– да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
– ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
– это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
– ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит. ». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Самые смешные истории за неделю!

Заказчик тоже явно обрадовался, и охотно согласился на такое решение проблемы.

Так победим бездорожье!

  • Graff
  • 14.03.13 , в 11:29
  • истории
  • ремонтдороги

Неудовлетворительное состояние украинских дорог стало главной проблемой на повестке дня. Премьер-министр Николай Азаров поставил ультиматум руководству «Укравтодора»: ликвидировать ямы на всех дорогах общего пользования.

Уже 4 марта Государственное агентство автомобильных дорог сообщило, что ямочность ликвидирована на 97% дорог общего пользования государственного значения. Рассказать о том, как удается выдерживать столь высокий темп работ в наших непростых условиях согласился заместитель пресс-секретаря «Укравтодора» Роман Шебень.

– При катастрофическом отсутствии средств, сложных пог.

  • Комментарии: 40
  • 0
  • 86

Историю рассказала замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер – какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
– Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый. Но он новый. #%@ его знает!

И так сойдёт: 20 фото ужасно выполненных ремонтных работ

Лучше бы и не трогали.

Мастер на все руки Тревор Лахи из США ведёт забавный Instagram-аккаунт, где публикует фото крайне сомнительных и попросту недобросовестных работ, с которыми ему приходилось сталкиваться. Все их можно описать лишь одним известным выражением: «и так сойдёт». Взгляните сами.

1. Сразу видно руку профессионала — выключатель больше шататься не будет.

2. Этот дверной стопор словно ждёт, когда дверь просядет. Тогда всё будет как раз!

3. Для любителей залипать в телефон, сидя на унитазе? Тогда почему розетки две?

4. Если всегда хотел большие окна.

5. Как тут не заметить тонкую и кропотливую работу по выведению угла плинтуса.

6. А так выглядит упорство и нежелание купить большой подвижный кронштейн.

7. Когда захотелось полочку, но в наличии была только плитка.

8. Туда всё равно никто не смотрит, говорили они.

9. Если вывести угол всё-таки не получилось, остаётся лишь один выход.

10. Решётка как влитая. Словно тут и была.

11. Унитазы стенам не помеха?

12. Зачем вам эта ставня, я вам такую же нарисую сейчас. Будет даже лучше.

13. Трубы нет, но есть много вёдер.

14. Семь раз отмерь, семь раз отрежь?

15. Мастера видно сразу: не рассчитал с длиной столешницы, но всё-таки нашёл выход из ситуации.

16. Всем же нужна розетка посреди лестницы?

17. Домик, не болей!

18. Почему бы не залить розетку пеной!

19. Когда мастер по укладке ламината уверяет, что текстура дерева будет смотреться очень естественно.

20. Не хватает света на кухне? Ни слова больше!

Больше такого ужаса можно посмотреть в Instagram-аккаунте Тревора.

6. А так выглядит упорство и нежелание купить большой подвижный кронштейн.

Смешные истории из реальной жизни – так чтобы все смеялись

Собака наша во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает и говорит:
— Вашу собачку там, много других собак обнимает.
Жена вышла на улицу — там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных.
Она ему кричит:
— Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает:
— Считаю, сколько щенков будет.

На днях ходим с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я бы на твое месте не стал так рисковать!

на днях был в гостях у дяди, до сих пор стыдно.
После ужина у меня резко разболелся живот и я рванул в туалет.
Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а второй старый и заюзаный.
Я воспользовался новеньким.
Очень обстоятельственно воспользовался.
Оказалось его должны были завтра подключить к канализации.

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор.
Я говорю:
— Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст.
Вы только пришлите мне скан вашего паспорта — первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
— Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте.
А то знаю я вас.
Возьмете кредит на меня.

Я работаю в магазине,
К нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
— Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
— Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
Почему? Нет. Вон Машка кот!

Жена у меня смеется очень красиво и заразительно.
Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось.
Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать.
Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят.
Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и, правильно, звонит жена.
Не ржали только писуары.

Я работаю дважды в одной организации.
Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером.
Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому.
Но когда мне фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на мою же должность — это уже было даже не смешно.

С Петькой лежим в больнице.
Больничные «прелести» известны: уколы, кровь из пальца, одним словом анализы.
После очередной сдачи крови бедный Петя оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Петь, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Мама мне эту историю часто вспоминает.
Мне было лет пять, едем с ней в переполненном трамвае в час-пик.
Какой-то парень начал заигрывать с ней.
Не получив ответа, он спросил меня:
— Девочка, а почему у тебя мама такая злая?
А я, не задумываясь, на весь трамвай:
— Она у меня не злая, просто писать хочет!.
И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами:
— На мам, папе на самогонку отдай!», и это на весь трамвай!

Дома сижу на толчке, бумага закончилась.
Со спущенными штанами иду искать хоть газетку.
Тут звонок в дверь.
Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими.
Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
— Давай скорей сюда!
Забрал брошюрку и закрылся.

Мне рассказывали, что сибирские вертолётчики любят прикалываться.
Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят не спеша.
Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор.
В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт.
Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт.
Подошли по ближе — твою мать, ТРАКТОР!
Говорят что крыша чуть не съехала.
Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками.
И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.

Университет конец семестра.
В группу назначают нового классного руководителя.
Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
После чего изрекает:
— Так, Замань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Случай был в детском саду.
На тихом часу мой братик первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их.
Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне.
Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ.
Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их.
Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ!
Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без них, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно.
И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения.
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку,
А здесь как то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо «здрасти» охраннику выдает:
— ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?» Охранник под стойку сполз.

Как то жена сварила огромную кастрюлю борща.
И выперла её на балкон, остывать.
А у нас тут буря.
И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, зараза, звякает на ветру, раздражает.
А я хоккей смотрю.
Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил).
Думаю, прижму крышку.
А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток.
Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей.
В борще — гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.
Либо задушит во сне, либо отравит.

Однажды сидим с супругой в кафе.
(супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс,
«Мама, у меня проблемы! Срочно положи 1000 р. на такой-то телефон, дома все объясню».
Мы оба посмотрели на живот.

С Петькой лежим в больнице.
Больничные «прелести» известны: уколы, кровь из пальца, одним словом анализы.
После очередной сдачи крови бедный Петя оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Петь, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Читайте также:  Орхидея, уход в домашних условиях с качественными пошаговыми фото
Добавить комментарий